Pensando em mim...chego em nós.

Durante algum tempo, esta pagina será dedicada ao meu alivio, onde poderei com sossego desabafar sem ter que falar com você, na esperança de que em algum dia você leia e reflita.

Bem, todos os dias eu penso no dia em que talvez possamos dar uma nova chance a nossa familia, com uma fé que até mesmo eu me assusto, mas algumas frases que você me relatou, muitas delas alias, me levam a pensar que nunca teremos essa chance, mas meu animo se eleva novamente assim que sinto o quanto me ama e o quanto te amo, mesmo não sendo aquele louco amor, mas enfim um amor sincero e concreto.
Quando disse pra você que quero nossa vida de volta, você me disse que isso passa e ali eu senti o tamanho da mágoa que você ainda tem e que parece interminável. Até essa mágoa passar você não terá visão clara de nada. Eu sei o que é isso. Achei que passaria logo porque como acreditava não ter mais jeito em nosso casamento, achei que me recuperaria logo. Ledo engano. Até hoje tenho mágoas de nossa relação que não consigo me livrar, mas a maior dela é a mágoa que sinto de sua mãe. Não pelo o que ela talvez possa ter feito depois de nosso casamento e sim pelo o que ela fez quando decidimos nos casar, pela indiferança conosco no dia do nosso casamento e pelo fato dela não me cumprimentar pelo nosso casamento e também pelo fato de você não ter feito nada pra isso mudar desde aquele momento. Você se lembra disso? Lembra que ela te felicitou pelo casamento e eu estava atrás de você, ela virou o rosto pra mim e você não falou nada?! Pode parecer idiotice pra você pois você é e sempre será bem recebido em minha família, mas eu nunca fui bem vinda na sua e você sabe disso. Não tenho raiva de sua mãe nunca tive, mas uma mágoa tão profunda que sempre que tento falar disso na terapia, choro demais, não sei muito bem dizer porque, mas avalio que depositei tanta confiança nela e fui traida. Tudo o que ela disse pra minha familia, que não tinha nada a ver com nossa união, e ela fez isso com a intenção de nos separar, mentindo pra mim, me fazendo de besta e eu não tinha defesa naquela epoca, não sabia me defender e  sua mãe nos ofendeu demias. Não esqueço isso, me desculpe é uma verdade que tenho que trabalhar muito no meu coração. Nunca tratei sua mãe mal e nunca farei isso se não houver motivo, mas como me conheço bem eu nunca farei isso por tua causa mesmo se houver motivo.  Mas na verdade, além desse desabafo, vim te dizer que o querer nossa vida de volta, em mim não vai passar, não sei o que você pensa, espero que não tenha dado tudo por findado naquele dia, porque eu nunca dei, mesmo insistindo tanto, lá no fundo eu nunca coloquei um fim e nossa vida à três, nunca consegui e com o passar dos meses, percebi que sufocar todo esse sentimento, toda essa dor me fazia um mal maior, por isso relato aqui, faço terapia e converso muito com minha mãe e com a nossa amiga.
Aprendi que não devo minar aquilo que me faz bem e não interfere na vida de ninguém. Sim porque eu te disse sobre este blog, espero que sempre o leia, mas a decisão é sua. Um recomeço sem interferencias, sem atropelamentos, com maturidade e acima de tudo amor. Hoje cheguei a mais uma conclusão: não te amo como acho que deveria ser, aquela coisa avassaladora, te amo do meu jeito, meio negligente, meio sem graça, mas te amo demais. Não me interessa o que você vai pensar ou se você ainda duvida de mim Isso ninguém pode tirar de mim, isso você não pode duvidar.

Gostaria que acreditasse em mim. Com o tempo te mostrarei quem sou hoje, e estou a tua espera.

12 anos

Ontem, dia 19 de maio de 2010, fez 12 anos que te conheçi...e conheço muito bem.
Parabéns para nós!