Em busca da felicidade.

E hoje eu sei o que faço para ser feliz. Sou romantica, não nego, estouredescobrindo o amor de uma forma mais sossegada, de quem sente e ama como eu. Apredendo a ter mais paciência e atenção com ele, consugo mensurar melhor os meus sentimentos, minhas vontades e desejos. como sempre eu disse, eu te dou o que você me dá e assim seremos felizes ou não. Estou começando a me sentir feliz, mulher de verdade. Pago todas as minhas contas sem ajuda de ninguém, sem ficar no fim do mês contando moedinhas, compro o que quero na hora que quero -claro que tenho que me frear às vezes, como toda mulher-, sou capaz, e em breve farei uma outra proeza, que vai abalar as estruturas de quem me acha incapaz.

Sinto a força de Deus comigo em todos os momentos, os caminhos estão mais fáceis e claros.

Desta vez eu não erro.

"...E foram felizes para sempre."

Ontem fui ao casamento do meu primo Jonathan, mas que eu estava meio distante deste lado da família...foi lindo, muito emocionante mesmo, e ele me fez relembrar do meu casamento, que foi totalmente diferente em termos financeiro, mas o que me recordou mesmo, era a felicidade que eu e meu ex-marido sentimos em estarmos juntos, por mais que tenha sido o casamento dos nossos sonhos, foi o nosso sentimento que me fez ver a beleza naquele dia, ai eu pensei: onde será que colocamos aquela beleza toda? O que foi que realmente deu errado? E por que?

Me lembrei nitidamente de uma foto onde o Rafael está que é só sorrisos, eu também estava feliz, apesar de a mãe dele não aprovar de forma alguma, e fazer o que podia pra isso terminar, assim como está sendo hoje. Eu não gostaria de sentir o que sinto hoje. Meu casamento era sim pra dar certo, mas infelizmente não deu, nunca me casei para separar e sim para mostrar para mim e para meu filho que é possível sim ter uma família estruturada, feliz. Fomos felizes, não posso negar, e muito mesmo, mas por inexperiência deixamos várias coisas internas interferirem, coisas vindas de estranhos ou de familiares negativos e invejosos.

Às vezes eu tenho vontade de falar isso pra algumas pessoas, mas agora, não vale a pena. Eu deveria ter lutado mais pro meu casamento dar certo, mas como falei um dia pra ele, eu continuaria lutando sozinha, porque nunca eu consegui saber exatamente o que ele queria desse casamento, ele nunca parou pra conversar comigo e sim com a família dele...ai já sabe né.

Eu sonhei muito com um conto de fadas e me desiludi. Minha mãe fala que sou muito iludida, mas não posso ser diferente, assim sou eu...tenho que sonhar pra viver. A minha alma é assim.

O casamento do meu primo me fez ver também que posso recomeçar novamente, e com a vantagem de saber com mais precisão o que deve ou não ser feito, e eu tenho no meu coração um Amor sólido, grande, e que me faz feliz, me faz sentir bem, me faz sentir viva. Posso refazer a minha história de amor infeliz, por um amor realista e feliz.

Ei!! Você, é você mesmo, não sabe o que você significa pra mim, minha Vida.

The princess in the castle

Hoje, conversando com o pai do meu filho, percebi que vamos nos dar bem como enormes amigos que somos, sinto que não é bem isso que ele quer -nem a torcida do Corinthians!-, mas é o que precisamos hoje, depois de algumas desilusões, poucas mas profundas...
Ele tem o mesmo sentimento negativo em terminar realmente com isso, mas também tem a mesma rejeição em continuar "casado" pra galera ver. Não é pra isso que estamos aqui.
Estamos aqui pra sermos felizes, é o que minha mãe sempre diz.....

Renovação.

To na fase de renovação, modificando completamente uma vida sossegada e perfeita aos olhos de todos para a vida que eu acho que tenho direito. Não que ela não prestasse, pelo contrario era muito boa, mas pra mim era parada demais E a culpa era minha? NÃO!!!! Era de todos os envolvidos, claro que eu também, todo mundo erra, mas do jeito que me apontam a culpa é somente minha...ninguém sente o que eu senti, não é um martírio, mas simplesmente eu não quero mais ser o que todos querem, o que todos acham que deve ser. Tá certo eu também não sei me impor na vida, verdade, mas muita gente se aproveitou disso pra moldar uma pessoa "ideal" pra sociedade. Tenho minhas culpas -não são poucas-, mas quem as não tem? To feliz, to me sentindo livre, mas com medo...sem a segurança que antes eu tinha, e isso é demais!!!! A impressão que tenho é que muitos fazem pouco de mim, que sou iludida, imatura, etc e tal..., mas nunca tive coragem de fazer o que hoje faço, mudar minha vida desta forma, deixar pra traz o que plantei com uma pessoa maravilhosa (mas não perfeita como todos pintam!) e começar do zero, por mim, pelas minhas mãos, sozinha...ninguém tem idéia do que isso é pra mim, quero sempre ter as mesmas pessoas a minha volta, afinal de contas vou precisar delas em alguns momentos, mas não quero que nunguém faça por mim, somente me ajude apensar. Tenho tudo pra dar certo e vai dar!!! Com Deus na minha vida...to feita!