O problema foi a teimosia. A culpa é dela!!!
Assim fica fácil demais ficar fora da história né. Desde o dia 20/04/10 tenho vivido um inferno interior que consome minha alma, corpo, pensamento, toma todo meu tempo, todo o meu dia. Como que por encanto consegui observar que apesar de eu mesma ter tocado o Rafael da minha vida, é ele o meu marido e sempre será. Não quero me casar com ninguém, descobri que não terei paciencia pra isso e muito menos vontade. Senti na minha alma a sensação de que tenho que cumprir um dever que me abençoa desde o dia 18/05/98: o de viver com o Rafael.
Mas, infelizmente, como havia dito antes, coloquei ele pra fora de minha vida, mas com um fator que ninguém sabe:eu não tinha certeza disso!! Estava tão deseperada, achando que minha vida era um lixo sentimental, com o orgulho na testa e me sentido a mulher mais feia e infeliz do mundo que só via o fim do meu casamento, não como um meio de ser feliz e sim como uma maneira de não me sentir mais infeliz. Pra variar não escutei as pessoas mais importantes da minha vida: minha familia, ai o que aconteceu? Me ferrei de novo!!! Puxa vida, como me sinto idiota de ter deixado me seduzir, iludir por forças maiores. Deixa eu tentar explicar: depois de muitos anos deixando influincias maiores guiarem minha vida, perdendo oportunidades jamais imaginadas, decidi, pelo desespero, me separar do Rafael. Uma coisa que eu sempre senti era que ali não era o fim, e ele também me dizia sentir o mesmo. Até tinhamos a idéia de talvez voltarmos, que aquilo poderia talvez melhorar um futuro relacionamento. Muito bem. Vendemos nossa casa e saimos dela aos prantos, chorando muito, assim como choro agora, soluçando!!! Eu senti arrancar do meu peito a metade de minha alma...mas não conseguia voltar atras, por causa da ignorancia, infantilidade, imaturidade e orgulho. Ô maldito orgulho!!!! Deus do céu sabe o que hoje eu sinto. Pois bem, todo este tempo eu senti o vazio, sem ter muita noção do que deveria fazer com ele, sempre que o via, dava aquela vontade de pedir pra voltar, mas ai vem o bendito orgulho de novo atrapalhar. Tentei de alguma forma, abafar o Rafael de meus pensamentos,´não por não querer mais, mas para não sofrer. Tentei me enganar, tentei me iludir novamente, mas a espiritualidade é maravilhosa!!! Como num passe de mágica hoje eu tenho uma forte sensação que ele é quem deve ficar ao meu lado pra sempre, só não sei se ele vai querer, se ele me perdoa, porque vamos e convenhamos, eu só dei mancada com ele. Das piores maneiras!!! Dei todas as oportunidades da mãe dele me metralhar ineira, dei a arma pra ela fazer isso e ela não recusou de forma alguma, usou e abusou dela. Hoje eu sou uma mulher que prova ser forte, vencedora, batalhadora, vivo com meu filho sozinha, pago todas as minhas contas e divido as relacionadas ao Gabriel com o pai dele, estou plantando meu futuro, mas meu coração sangra demais, porque hoje eu quero cumprir meu compromisso, não por medo ou por obrigação, mas por dedicação, amor, lealdade, fidelidade. Porque hoje eu sei o que é isso, consegui neste meses ter felicidade em ser fiel, feliz, sinto o sentido destas palavras. e foi só isso que Rafael me pediu a vida toda, sempre, sempre. Eu não tinha maturidade pra isso, não tinha noção do que era isso. Hoje choro, todos os dias, porque acredito que só serei feliz ao lado dele, mas ainda assim não tenho certeza porque ele hoje namora e eu também.
Falar com ele, nossa é o que mais quero fazer agora, mas será justo? Não será egoismo de minha parte? Com certeza é. Faz pouco tempo que me separei e não posso agorar bagunçar de novo a vida dele, ele parece feliz e isso me alivia um pouco, mas não sei como ele se sente em relação ao nosso relacionamento, não sei nem se ele pensa nisso. Como sou pessimista, imagino que pra ele sou somente a mãe do filho dele. Se surgir a oportunidade de reconciliação, não quero que ele volte pra casa, quero namorar de novo, reconquistar sua confiança e seu amor e repeito assim como tb quero isso, quero tempo pra decidirmos se realmente vale a pena reatar, quero tanto isso, tanto, tanto... Hoje eu não falarei com ele tão cedo, darei um tempo pelo menos um ano pra saber como será, como ele estará, se terei campo pra pedir pelo menos perdão, um perdão sincero, pra ver se eu consigo ter um pouquinho de paz no meu coração.
Eu hoje coloco a religião mais em minha vida, tento ter paciencia pra esperar a vontade de Deus sobre este assunto, mas quero ser feliz.
Enquanto isso, cuido do meu filho e da estrutura desta talvez futura felicidade. Estou mudando minhas atitudes, pensamentos, estou fazendo o que me faz bem, e o que é correto.
Meu namorado é um anjo, uma pessoa maravilhosa e muito inteligente e descente também. Pensei ser ele quem me faria feliz, mas descobri que não é. Temos nossas semelhanças com certeza, mas as diferenças e mudanças são grandes e muitas coisas que ele quer que eu mude, não vou mudar, então isso será uma guerra na maior parte do tempo, e não posso ferrar com outra vida. Acho mais justo.
Por enquanto, tudo ficará como está.
Isso é um desabafo. Não posso contar pra ninguém isso, mas aqui eu posso, sem remorço, já que ainda namoro e não quero atrapalhar a felicidade que o envolve a todos desta narrativa.
Mas até lá, sofro calada.
Quem sabe um dia...peço a Deus que me dê paciencia.
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