Ah como sou idiota

Olha, nada vai mudar!!! Tudo o que eu disse em 2010, 2011...nada vai acontecer!!!!! A minha vida é maravilosa.
Não existe mais momento pra mim na sua família, eles nunca me queriam por perto...e nosso amor, já era faz tempo, a distância etc, etc...mas de uma maneira maravilhosa estamos todos bem, acho!!! Viva sua vida, eu viverei a minha plenamente!!!!!!

As coisas mudam minha gente...

...é, estava relendo minha ultima postagem(já faz 1 ano!!) e olha só, já tenho um pensamento totalmente diferente daquilo. Meu sentimento ainda está ali, quietinho, sossegado, ai as vezes penso: e se acontecesse de voltarmos, será que eu iria gostar? ah não prefiro ficar com esse"amor" platônico sozinha, não quero mais rolo com aquela família complicada, apesar que todas as famílias o são né.
Mas na real, tá bom assim e sei que pra vc também está...ainda mais você que não gosta de mexer muito com essas coisas né, então é isso amor: seja feliz assim como sou...até agora!!!!

Saiba que sempre será meu peixinho.
Um beijo.

Oi Peixinho....

Bem , você decidiu e eu estou aqui. ão vou fazer mais nada pra tentar talvez reaver nossa relação, vou deixar nas mãos de Deus, só o tempo pode nos mostrar o que realmente será nosso vida. O que faço hoje não é deixar tudo pra lá e desistir de você, eu só não vou mais insistir como vc me pediu, estou de boa curtindo minha vida e esperando sua resposta. Mas vamos convir que isso não pode durar a vida toda, quero filhos e quero viver mais e tenho quem faça isso comigo, mas eu ainda não me decidi, porque vc não me defini nada, e meu coração também não deixa. Ainda acredito que temos algum futuro, mas o que muitas pessoas me dizem pode ser verdade. Estou pronta pra enfrentar todos, menos você. Disse que esperava a vida toda, mas com muitos acontecimentos juro que não será assim. A unica coisa que nunca mudará, é vc ser o meu unico e grande amor e eu sei que sempre serei o teu grande amor, por mais que vc viva bem com outra pessoa. Nunca nos esqueceremos do que tivemos e temos. Nosso menino lindo, a realização da nossa vida, nosso peixinho azul e dourado. amo vc sim nunca vou negar isso e ninguem pode ocupar este ponto, por mais que queiram.

Até breve meu peixinho...

O que estou pensando neste momento.

A gente tem que namorar pra se conhecer de novo e resolver nossos sentimentos. Você sabe que eu te amo e eu tenho certeza que você também me ama. Casa, carro, a gente monta tudo denovo, junto ou separados, mas o nosso amor não pode ficar pra trás. Sei que você está imensamente magoado e tem razão pra isso mas eu espero o tempo que for preciso pra você se recuperar e acreditar que vale a pena a gente se entender algum dia. Tudo que você me disse aquele dia, não acreditei em uma palavra. Te conheço Peixinho, te conheço muito bem.
Te amo.

Me escuta!!!!

Difícil e viver sem teu amor,
Eu era tão feliz junto contigo
E há sempre alguma coisa
que me faz lembrar nós dois,
Despertando em mim a saudade,
No rádio eu escuto uma canção
Alguém esta dizendo
I love you baby,
Me faz lembrar você
Gastando todo o seu inglês,
Só pra me dizer eu te amo.

Eu sinto falta de você,
Mas não perdi ainda a esperança
De ter de volta o teu amor
Eu continuo te amando demais,

Te amar é tão bom,
tão bom, tão bom.

Confesso que tentei te esquecer,
Saindo com alguém mas foi inútil,
Ninguém tem o teu jeito
Teus carinhos, teu calor,
Só você amor, me entende.

No rádio eu escuto uma canção
Alguém está dizendo I love you baby
E eu queria tanto nesse instante ter você,
Só pra te dizer eu te amo.

Pra sempre vou te amar

Sei que nada vai mudar
As nuvens se transformam
Pra sempre se juntar
Eu sinto bem mais perto o final
Como pode um grande amor
Aos poucos se acabar

Te amo, te quero
Mesmo sabendo que você
Não é mais tudo que um dia eu quis
E assim vou ficar
Vai ser assim
Pra sempre vou te amar

Não, o tempo não passou
O vento vem mais forte agora
Sozinha aqui estou
Eu vejo teu rosto em cada olhar
Olho pra mim mesmo amor
E volto a te encontrar
Te amo, te quero
Mesmo sabendo que você
Não é mais tudo que um dia eu quis
E assim vou ficar
Vai ser assim
Pra sempre vou te amar

Toda vez que te falar
Que não devo mais te amar
Te amo, te amo
Toda vez que te disser
Que eu não quero mais querer
Te quero, te quero, te quero


Te amo, te quero
Mesmo sabendo que você
Não é mais tudo que um dia eu quis
E assim vou ficar
Vai ser assim
Pra sempre vou te amar.

Pensando em mim...chego em nós.

Durante algum tempo, esta pagina será dedicada ao meu alivio, onde poderei com sossego desabafar sem ter que falar com você, na esperança de que em algum dia você leia e reflita.

Bem, todos os dias eu penso no dia em que talvez possamos dar uma nova chance a nossa familia, com uma fé que até mesmo eu me assusto, mas algumas frases que você me relatou, muitas delas alias, me levam a pensar que nunca teremos essa chance, mas meu animo se eleva novamente assim que sinto o quanto me ama e o quanto te amo, mesmo não sendo aquele louco amor, mas enfim um amor sincero e concreto.
Quando disse pra você que quero nossa vida de volta, você me disse que isso passa e ali eu senti o tamanho da mágoa que você ainda tem e que parece interminável. Até essa mágoa passar você não terá visão clara de nada. Eu sei o que é isso. Achei que passaria logo porque como acreditava não ter mais jeito em nosso casamento, achei que me recuperaria logo. Ledo engano. Até hoje tenho mágoas de nossa relação que não consigo me livrar, mas a maior dela é a mágoa que sinto de sua mãe. Não pelo o que ela talvez possa ter feito depois de nosso casamento e sim pelo o que ela fez quando decidimos nos casar, pela indiferança conosco no dia do nosso casamento e pelo fato dela não me cumprimentar pelo nosso casamento e também pelo fato de você não ter feito nada pra isso mudar desde aquele momento. Você se lembra disso? Lembra que ela te felicitou pelo casamento e eu estava atrás de você, ela virou o rosto pra mim e você não falou nada?! Pode parecer idiotice pra você pois você é e sempre será bem recebido em minha família, mas eu nunca fui bem vinda na sua e você sabe disso. Não tenho raiva de sua mãe nunca tive, mas uma mágoa tão profunda que sempre que tento falar disso na terapia, choro demais, não sei muito bem dizer porque, mas avalio que depositei tanta confiança nela e fui traida. Tudo o que ela disse pra minha familia, que não tinha nada a ver com nossa união, e ela fez isso com a intenção de nos separar, mentindo pra mim, me fazendo de besta e eu não tinha defesa naquela epoca, não sabia me defender e  sua mãe nos ofendeu demias. Não esqueço isso, me desculpe é uma verdade que tenho que trabalhar muito no meu coração. Nunca tratei sua mãe mal e nunca farei isso se não houver motivo, mas como me conheço bem eu nunca farei isso por tua causa mesmo se houver motivo.  Mas na verdade, além desse desabafo, vim te dizer que o querer nossa vida de volta, em mim não vai passar, não sei o que você pensa, espero que não tenha dado tudo por findado naquele dia, porque eu nunca dei, mesmo insistindo tanto, lá no fundo eu nunca coloquei um fim e nossa vida à três, nunca consegui e com o passar dos meses, percebi que sufocar todo esse sentimento, toda essa dor me fazia um mal maior, por isso relato aqui, faço terapia e converso muito com minha mãe e com a nossa amiga.
Aprendi que não devo minar aquilo que me faz bem e não interfere na vida de ninguém. Sim porque eu te disse sobre este blog, espero que sempre o leia, mas a decisão é sua. Um recomeço sem interferencias, sem atropelamentos, com maturidade e acima de tudo amor. Hoje cheguei a mais uma conclusão: não te amo como acho que deveria ser, aquela coisa avassaladora, te amo do meu jeito, meio negligente, meio sem graça, mas te amo demais. Não me interessa o que você vai pensar ou se você ainda duvida de mim Isso ninguém pode tirar de mim, isso você não pode duvidar.

Gostaria que acreditasse em mim. Com o tempo te mostrarei quem sou hoje, e estou a tua espera.

12 anos

Ontem, dia 19 de maio de 2010, fez 12 anos que te conheçi...e conheço muito bem.
Parabéns para nós!

"Depois de...

...confessar pra você o que me vem na alma, tive logo em seguida a certeza que havia te perdido pra sempre. Simplesmente por achar que agora sim eu tinha ido até as últimas consequencias, me desequilibrado totalmente e ferrado com qualquer possibilidade. Entrei em desespero, chorei noites inteiras sem conseguir dormir um minuto sequer, me multilei emocionalmente pra fazer jus a dor e a culpa que sentia. Mas com o passar dos dias, o raciocínio e o discernimento de Deus vem me acalmando, nos melhorando, abrindo nossos olhos para a razão.
Bem, de tudo isso, pude raciocinar que talvez sim poderia ter tido uma outra saida, mas também essa que obtivemos e voce concordou também, apesar de ambos não querermos realmente isso, cheguei a conclusão que pra poder quebrar várias definições erradas e várias energias contrárias, essa seria uma das saídas, a mais dolorosa concordo, mas talvez a única que, neste ou naquele momento, era a mais indicada para nossa saude psicológica. Estávamos num bombardeio mental muito grande, sem conseguir definir muitas coisas.
Antes que eu me esqueça: metade das coisas que te disse na separação praticamente fiz para te convencer e me convercer que era a única saida. Então, muita coisa era metira. Menti principalmente pra mim, mas desde que resolvi ser sincera comigo mesma, você não tem idéia da felicidade que se habitou dentro de mim. E era isso que eu precisava. A gente forma um castelo todo colorido, pra depois entender que as cores, são definidas ao decorrer da vida, e esses cores vão mudando conforme nosso momento.
Me sinto feliz. Sabe por quê? Consegui um pouco do meu sossego interior, mas ainda está incompleto.
Me sinto feliz porque consigo me modificar, da forma que preciso, e talvez da forma que você precisa também. Só tenho receio de uma coisa: o tempo passar e nos afastarmos, seguirmos caminhos diferentes. Você sabe muito bem que não é assim, nosso compromisso Maior é juntos. Nossa!! Isso é tão claro pra mim hoje, muito mais que antes. Não quero mais me sentir assim, mas principalmente, não posso mais te ver com aquela tristeza no olhar parecida com a que vc tinha quando te conheci. Como me machuca isso.
Eu nunca vou colocar um ponto final em nossa vida, eu não posso e não consigo. Não me separei para nunca mais te ver, e sim pra poder te encontrar algum dia, talvez, em consições de ser a esposa que vc sempre pediu e eu não escutei.
Espero que algum dia vc acredite em minhas palavras, mas vou tentar com minhas atitudes te mostrar que sou outra.

Pra você Peixinho:

Só você pra dar a minha vida direção
O tom, a cor, me fez voltar a ver
A luz, estrela do deserto a me guiar
Farol no mar, da incerteza


Um dia um adeus, eu indo embora, quanta loucura
Por tão pouca aventura
Agora entendo, que andei perdido
O que que eu faço, pra você me perdoar


Ah que bom seria se eu pudesse te abraçar
Beijar, sentir como a primeira vez
Te dar o carinho que você merece ter
Eu sei te amar, como ninguém mais
Ninguém mais, como ninguém jamais te amou
Ninguém jamais te amou
Te amou, ninguem mais
Como ninguém jamais te amou, ninguém jamais
Te amou
Como eu"

Peixinho Dourado.(Lembra qd vc me deu aquele peixinho de pelúcia amarelo e azul? Tenho até hoje.)

Tudo sobre você...

Queria descobrir
Em 24h tudo que você adora
Tudo que te faz sorrir
E num fim de semana
Tudo que você mais ama
E no prazo de um mês
Tudo que você já fez
É tanta coisa que eu não sei

Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você

E até saber de cor
No fim desse semestre
O que mais te apetece
O que te cai melhor
Enfim eu saberia
365 noites bastariam
Pra me explicar por que
Como isso foi acontecer

Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você

Por que em tão pouco tempo
Faz tanto tempo que eu te queria

Peixinho dourado.

Com muito carinho...

Meu amor, é tão ruim te ouvir dizer
Que tem que ir embora depois de uma imensidão de prazer
Mas por que não fica um pouco mais aqui?
Já tá raiando o dia, mas não tem hora pra gente se envolver

Quero de novo sentir seu gosto
No seu ouvido falar besteiras
Te levar além do céu

Me dá tua mão, vem sentir meu corpo
Olha o que esse seu beijo me faz
Fica só um pouco mais

Até o Sol quis ver de onde vem tanta luz
Nosso amor tem poder, fogo que nos conduz
Olha só como é bom amanhecer assim
Nosso amor tem o dom de superar o fim


"Meu amor, fica um pouco mais aqui..."

A gente sofre de bobeira, fica se martirizando eternamente por que é mais facil do que pensar ou mudar as atitudes. To tentando, aprendendo, sofrendo, mas faz parte da vida. Só a minha fé é inabalavel. Eu sei que estou certa e desta vez não vou te ferir. Nunca mais. Te adoro demais Peixinho!!!!

Mais uma pra você!!!

"Eu queria ser mais que um amigo
Mas por que não me entende?
Quando fica deprimida, choro com você
E me conta suas aventuras, os seus casos antigos
Eu fico calado finjo que não ligo pra não te perder
Se me olhar no rosto vai ver
As tristes marcas no sorriso
Baby mais que a luz das estrelas
Meu universo é você
Baby ah !
Se eu puder ter a chance ah !
Eu juro todo seu amor merecer
Tenho medo que talvez descubra
Ou simplesmente me corte
Ou quem sabe a sorte, um sonho, traz você pra mim
Eu sei tudo sobre seu passado
E dos passos errados
Um amor maior é o meu presente, futuro é com você
Se me olhar nos olhos vai ver
Falar é pouco
Pra quem quer mais"

Preste atenção...

"A vida tem sons que pra gente ouvir
Precisa entender que um amor de verdade
É feito canção qualquer coisa assim
Que tem seu começo, seu meio e seu fim
A vida tem sons que pra gente ouvir
Precisa aprender a começar de novo
É como tocar o mesmo violão
E nele compor uma nova canção
Que fale de amor
Que faça chorar
Que toque mais forte esse meu coração
Ah! Coração
Se apronta pra recomeçar
Ah! Coração
Esquece esse medo de amar de novo"
 
 

Já não sei quem sou...

O problema foi a teimosia. A culpa é dela!!!

Assim fica fácil demais ficar fora da história né. Desde o dia 20/04/10 tenho vivido um inferno interior que consome minha alma, corpo, pensamento, toma todo meu tempo, todo o meu dia. Como que por encanto consegui observar que apesar de eu mesma ter tocado o Rafael da minha vida, é ele o meu marido e sempre será. Não quero me casar com ninguém, descobri que não terei paciencia pra isso e muito menos vontade. Senti na minha alma a sensação de que tenho que cumprir um dever que me abençoa desde o dia 18/05/98: o de viver com o Rafael.

Mas, infelizmente, como havia dito antes, coloquei ele pra fora de minha vida, mas com um fator que ninguém sabe:eu não tinha certeza disso!! Estava tão deseperada, achando que minha vida era um lixo sentimental, com o orgulho na testa e me sentido a mulher mais feia e infeliz do mundo que só via o fim do meu casamento, não como um meio de ser feliz e sim como uma maneira de não me sentir mais infeliz. Pra variar não escutei as pessoas mais importantes da minha vida: minha familia, ai o que aconteceu? Me ferrei de novo!!! Puxa vida, como me sinto idiota de ter deixado me seduzir, iludir por forças maiores.
Deixa eu tentar explicar: depois de muitos anos deixando influincias maiores guiarem minha vida, perdendo oportunidades jamais imaginadas, decidi, pelo desespero, me separar do Rafael. Uma coisa que eu sempre senti era que ali não era o fim, e ele também me dizia sentir o mesmo. Até tinhamos a idéia de talvez voltarmos, que aquilo poderia talvez melhorar um futuro relacionamento. Muito bem. Vendemos nossa casa e saimos dela aos prantos, chorando muito, assim como choro agora, soluçando!!! Eu senti arrancar do meu peito a metade de minha alma...mas não conseguia voltar atras, por causa da ignorancia, infantilidade, imaturidade e orgulho. Ô maldito orgulho!!!! Deus do céu sabe o que hoje eu sinto. Pois bem, todo este tempo eu senti o vazio, sem ter muita noção do que deveria fazer com ele, sempre que o via, dava aquela vontade de pedir pra voltar, mas ai vem o bendito orgulho de novo atrapalhar. Tentei de alguma forma, abafar o Rafael de meus pensamentos,´não por não querer mais, mas para não sofrer. Tentei me enganar, tentei me iludir novamente, mas a espiritualidade é maravilhosa!!! Como num passe de mágica hoje eu tenho uma forte sensação que ele é quem deve ficar ao meu lado pra sempre, só não sei se ele vai querer, se ele me perdoa, porque vamos e convenhamos, eu só dei mancada com ele. Das piores maneiras!!! Dei todas as oportunidades da mãe dele me metralhar ineira, dei a arma pra ela fazer isso e ela não recusou de forma alguma, usou e abusou dela. Hoje eu sou uma mulher que prova ser forte, vencedora, batalhadora, vivo com meu filho sozinha, pago todas as minhas contas e divido as relacionadas ao Gabriel com o pai dele, estou plantando meu futuro, mas meu coração sangra demais, porque hoje eu quero cumprir meu compromisso, não por medo ou por obrigação, mas por dedicação, amor, lealdade, fidelidade. Porque hoje eu sei o que é isso, consegui neste meses ter felicidade em ser fiel, feliz, sinto o sentido destas palavras. e foi só isso que Rafael me pediu a vida toda, sempre, sempre. Eu não tinha maturidade pra isso, não tinha noção do que era isso. Hoje choro, todos os dias, porque acredito que só serei feliz ao lado dele, mas ainda assim não tenho certeza porque ele hoje namora e eu também.
Falar com ele, nossa é o que mais quero fazer agora, mas será justo? Não será egoismo de minha parte? Com certeza é. Faz pouco tempo que me separei e não posso agorar bagunçar de novo a vida dele, ele parece feliz e isso me alivia um pouco, mas não sei como ele se sente em relação ao nosso relacionamento, não sei nem se ele pensa nisso. Como sou pessimista, imagino que pra ele sou somente a mãe do filho dele. Se surgir a oportunidade de reconciliação, não quero que ele volte pra casa, quero namorar de novo, reconquistar sua confiança e seu amor e repeito assim como tb quero isso, quero tempo pra decidirmos se realmente vale a pena reatar, quero tanto isso, tanto, tanto... Hoje eu não falarei com ele tão cedo, darei um tempo pelo menos um ano pra saber como será, como ele estará, se terei campo pra pedir pelo menos perdão, um perdão sincero, pra ver se eu consigo ter um pouquinho de paz no meu coração.
Eu hoje coloco a religião mais em minha vida, tento ter paciencia pra esperar a vontade de Deus sobre este assunto, mas quero ser feliz.
Enquanto isso, cuido do meu filho e da estrutura desta talvez futura felicidade. Estou mudando minhas atitudes, pensamentos, estou fazendo o que me faz bem, e o que é correto.
Meu namorado é um anjo, uma pessoa maravilhosa e muito inteligente e descente também. Pensei ser ele quem me faria feliz, mas descobri que não é. Temos nossas semelhanças com certeza, mas as diferenças e mudanças são grandes e muitas coisas que ele quer que eu mude, não vou mudar, então isso será uma guerra na maior parte do tempo, e não posso ferrar com outra vida. Acho mais justo.
Por enquanto, tudo ficará como está.
Isso é um desabafo. Não posso contar pra ninguém isso, mas aqui eu posso, sem remorço, já que ainda namoro e não quero atrapalhar a felicidade que o envolve a todos desta narrativa.
Mas até lá, sofro calada.

Quem sabe um dia...peço a Deus que me dê paciencia.

"Ao vencedor, as batatas"

Sabe aquela sensação de poder, de que você é capaz de tudo, sem precisar depender de ninguém? pois é, foi isso que eu senti quando assinei a compra do meu apartamento. Que coisa maravilhosa, que felicidade pra mim, que me achava uma mulher totalmente dependente, que precisava de tudo e todos para me guiar. Não posso negar que sempre precisamos dos familiares, uma ajuda sempre é necessária, mas aquela dependencia total não existe mais. E sabe por quê? Porque eu cresci. é isso aí: CRESCI. Aqui dentro ó, no meu coração, nas minhas atitudes, nas minhas metas, nas minhas pretenções.

E me sinto tão orgulhosa de mim, por ter conseguido crescer mais, que me sinto capaz de conquistar o mundo!!!

Devo tudo isso a Deus e minha família. São essenciais em minha vida.

E chegou 2010!!!!!

Passou o Natal e chegou o Ano Novo!!! Um ano de muitas novidades - com certeza - e milhões de mudanças que prometemos cumprir - emagrecer, engordar, fazer academia, comprar um carro ou uma casa, ajudar a mãe - e assim as promessas de Ano Novo vão inundando o mundo.

E eu como uma boa tripulante dessa nave, também tenho minhas promessas. Farei muitas coisas para mudar minha vida, estou em busca deste meu mundo novo. Quero modificar conceitos, atitudes, pensamentos. e na real, todos deveraim definitivamente mudar e fazer tudo para que as mudanças positivas em suas vidas fossem concretas, afinal em cada ano que se inicia, temos uma nova chance de recomeçar.

E é nessa nova chance que devemos nos agarrar e fazer o melhor de nós.

Afinal de contas, nossa vida tem que mudar pra melhor!!!

Feliz 2010 pra todos!!!!!

Em busca da felicidade.

E hoje eu sei o que faço para ser feliz. Sou romantica, não nego, estouredescobrindo o amor de uma forma mais sossegada, de quem sente e ama como eu. Apredendo a ter mais paciência e atenção com ele, consugo mensurar melhor os meus sentimentos, minhas vontades e desejos. como sempre eu disse, eu te dou o que você me dá e assim seremos felizes ou não. Estou começando a me sentir feliz, mulher de verdade. Pago todas as minhas contas sem ajuda de ninguém, sem ficar no fim do mês contando moedinhas, compro o que quero na hora que quero -claro que tenho que me frear às vezes, como toda mulher-, sou capaz, e em breve farei uma outra proeza, que vai abalar as estruturas de quem me acha incapaz.

Sinto a força de Deus comigo em todos os momentos, os caminhos estão mais fáceis e claros.

Desta vez eu não erro.

"...E foram felizes para sempre."

Ontem fui ao casamento do meu primo Jonathan, mas que eu estava meio distante deste lado da família...foi lindo, muito emocionante mesmo, e ele me fez relembrar do meu casamento, que foi totalmente diferente em termos financeiro, mas o que me recordou mesmo, era a felicidade que eu e meu ex-marido sentimos em estarmos juntos, por mais que tenha sido o casamento dos nossos sonhos, foi o nosso sentimento que me fez ver a beleza naquele dia, ai eu pensei: onde será que colocamos aquela beleza toda? O que foi que realmente deu errado? E por que?

Me lembrei nitidamente de uma foto onde o Rafael está que é só sorrisos, eu também estava feliz, apesar de a mãe dele não aprovar de forma alguma, e fazer o que podia pra isso terminar, assim como está sendo hoje. Eu não gostaria de sentir o que sinto hoje. Meu casamento era sim pra dar certo, mas infelizmente não deu, nunca me casei para separar e sim para mostrar para mim e para meu filho que é possível sim ter uma família estruturada, feliz. Fomos felizes, não posso negar, e muito mesmo, mas por inexperiência deixamos várias coisas internas interferirem, coisas vindas de estranhos ou de familiares negativos e invejosos.

Às vezes eu tenho vontade de falar isso pra algumas pessoas, mas agora, não vale a pena. Eu deveria ter lutado mais pro meu casamento dar certo, mas como falei um dia pra ele, eu continuaria lutando sozinha, porque nunca eu consegui saber exatamente o que ele queria desse casamento, ele nunca parou pra conversar comigo e sim com a família dele...ai já sabe né.

Eu sonhei muito com um conto de fadas e me desiludi. Minha mãe fala que sou muito iludida, mas não posso ser diferente, assim sou eu...tenho que sonhar pra viver. A minha alma é assim.

O casamento do meu primo me fez ver também que posso recomeçar novamente, e com a vantagem de saber com mais precisão o que deve ou não ser feito, e eu tenho no meu coração um Amor sólido, grande, e que me faz feliz, me faz sentir bem, me faz sentir viva. Posso refazer a minha história de amor infeliz, por um amor realista e feliz.

Ei!! Você, é você mesmo, não sabe o que você significa pra mim, minha Vida.

The princess in the castle

Hoje, conversando com o pai do meu filho, percebi que vamos nos dar bem como enormes amigos que somos, sinto que não é bem isso que ele quer -nem a torcida do Corinthians!-, mas é o que precisamos hoje, depois de algumas desilusões, poucas mas profundas...
Ele tem o mesmo sentimento negativo em terminar realmente com isso, mas também tem a mesma rejeição em continuar "casado" pra galera ver. Não é pra isso que estamos aqui.
Estamos aqui pra sermos felizes, é o que minha mãe sempre diz.....

Renovação.

To na fase de renovação, modificando completamente uma vida sossegada e perfeita aos olhos de todos para a vida que eu acho que tenho direito. Não que ela não prestasse, pelo contrario era muito boa, mas pra mim era parada demais E a culpa era minha? NÃO!!!! Era de todos os envolvidos, claro que eu também, todo mundo erra, mas do jeito que me apontam a culpa é somente minha...ninguém sente o que eu senti, não é um martírio, mas simplesmente eu não quero mais ser o que todos querem, o que todos acham que deve ser. Tá certo eu também não sei me impor na vida, verdade, mas muita gente se aproveitou disso pra moldar uma pessoa "ideal" pra sociedade. Tenho minhas culpas -não são poucas-, mas quem as não tem? To feliz, to me sentindo livre, mas com medo...sem a segurança que antes eu tinha, e isso é demais!!!! A impressão que tenho é que muitos fazem pouco de mim, que sou iludida, imatura, etc e tal..., mas nunca tive coragem de fazer o que hoje faço, mudar minha vida desta forma, deixar pra traz o que plantei com uma pessoa maravilhosa (mas não perfeita como todos pintam!) e começar do zero, por mim, pelas minhas mãos, sozinha...ninguém tem idéia do que isso é pra mim, quero sempre ter as mesmas pessoas a minha volta, afinal de contas vou precisar delas em alguns momentos, mas não quero que nunguém faça por mim, somente me ajude apensar. Tenho tudo pra dar certo e vai dar!!! Com Deus na minha vida...to feita!